Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: “Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein.” Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde
zurück und sagt: “Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?” Darauf der Realschullehrer:
“Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren.” Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch
der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: “Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch
kein Bier. Was machen wir bloß?” Darauf der Sonderschullehrer: “Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren.” Steigt ins Auto
und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. “Hier!”, sagt er zu den anderen
beiden Lehrern, “Da ist das Bier und eure Führerscheine.” Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. “Wie hast Du
denn das gemacht?” fragen Sie. “Keine Kontrolle?” Darauf der Sonderschullehrer: “Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs!”

…drei Schwule in einem Rumtopf?

Sie entfernen die Pflaumen.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. “Nein”, lautet die Antwort. “Der Sitz ist leer” “Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?” “Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.” “Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?” Der Mann schüttelt den Kopf: “Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.”

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: “Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen.” – “Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?” – “Aus Krakau!” – “Nein, das gibt’s doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden.” Und man bestellt die nächste Runde. “…und dann in Warschau in die Schule gegangen”, fängt der erste wieder an. “Ach was, das gibt’s ja nicht! Ich auch!” meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. “1981 bin ich von der Schule abgegangen.” – “Nee, das gibt’s ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde.” Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. “Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen: “Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später… … nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!”

Ein Pfarrer fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihm im Flugzeug sitzt ein junge Frau.
“Vater”, sagt sie. “Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich hab mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen.”
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte, ob er etwas zu deklarieren habe.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.” Da lacht der Zollbeamte und winkt ihn durch.

Frauen sind wie ein Tornado:

Erst blasen sie, danach ist das ganze Haus weg!

Mutter zur Tochter: “Da wo die Samen reinkommen, kommt auch das Baby raus” Tochter greift sich an den Hals und sagt: “Oh, das wird eng!”

Ein Mann kommt in eine Kneipe. Dort sieht er ein Glas mit lauter 50€ Scheinen auf der Theke stehen. Er fragt den Wirt was es damit auf sich hat. Der anwortet, dass man das Geld gewinnen kann wenn man drei Aufgaben erledigt. Darauf fragt der Mann, was das denn für Aufgaben sind. Der Wirt klärt ihn auf er müsse zuerst eine Flasche Tequilla auf ex trinken, dann einem wilden Rottweiler im Hof einen losen Zahn ziehen und es zum Schluss der alten Frau im Dachgeschoss so richtig besorgen. Der Man willigt ein, pumpt die Flasche Tequilla auf ex ab und geht in den Hof. Dort hört man es kurz darauf rumoren, bellen und jaulen. Schliesslich kommt der Mann wieder und fragt total besoffen: “Und wo gehts jetzt zu der Oma mit dem losen Zahn!?”

Treffen sich zwei Nutten, sagt die eine zur anderen: “Wollen wir was essen gehen, oder uns erst noch nen Freier suchen?” Meint die andere “Egal, hauptsache was warmes im Bauch!”

Eine 50 jährige Frau steht morgens nackt vorm Spiegel und sagt zu sich selber: “Ja, das hat er verdient!”